ОНА: ДОМАШНЯЯ И ТИХАЯ С КАРАЮЩЕЙ РУКОЙ...
   Светлана воспитывалась в семье профессоров, мама и папа преподавали в Московском университете. Девочка росла «тихой» и домашней, однако отнюдь не скованной. Свободное время она проводила дома или в компании близких друзей, лишь изредка посещая шумные вечеринки. Среди большого количества народа Светлана чувствовала себя комфортно, не являясь, однако, душой компании. 
   Мама девушки, женщина требовательная и властная, всегда отличалась полной безапелляционностью своих суждений. Контролируя все, происходящее в доме, чрезмерно опекая каждого члена семьи, она, дабы избежать «ошибок» дочери и мужа, предпочитала не интересоваться их мнением и решать все самостоятельно. 
   Папа с мамой никогда не спорил, предоставляя ей возможность поступать так, как она считала нужным. Он занимался научными вопросами, не вникая в домашние проблемы. Человек же он был чрезвычайно добрый и отзывчивый. Светлана, взрослея, все больше сближалась с отцом, избегая столкновений с матерью.
   Когда Светлане было 20 лет, ее папа умер, и пережить потерю отца было для нее очень непросто.
   Еще через некоторое время она родила ребенка. С матерью отношения портились — постоянная критика ее и мужа подтачивала камень терпения Светланы. В итоге бабушке запретили видеться с внучкой, что совпало с переездом на новую квартиру.
   Смерть отца, которого Светлана очень любила и считала самым близким и дорогим человеком, очень глубоко ранила ее душу. И эту потерю она переживает до сих пор.
   Известное желание женщины видеть в супруге человека, похожего на ее отца, приняло в случае Светланы слишком «грозные» очертания. В браке она подсознательно продолжает попытки найти контакт с ушедшим близким человеком, не желая замечать, что на его месте уже другой мужчина. И любое несоответствие поведения Сергея ожиданиям молодой женщины приводит к его отторжению и поискам знакомых черт. 
   Причем используемые приемы общения в таких случаях — эмоциональные вспышки, придирки, приводящие к скандалам и ссорам, это приемы «карающего» Родителя, которые копируют соответствующие черты поведения матери. Такие вещи особенно характерны для людей, возмутившихся против родителей и затративших много энергии, чтобы от них отделиться, что в случае Светланы особенно актуально. Поведение чрезмерно придирчивой и требовательной матери являлось дополнительным толчком для Светланы к сближению со спокойным, рассудительным отцом. 
   Образ «карающего» Родителя конкурирует в Светлане с образом Ребенка — отчужденного, замкнутого. Ей, как молодой матери, требуется постоянная защита, эмоциональный комфорт, теплое и бережное отношение. Но, не получая этих необходимых составляющих душевного равновесия, Светлана переходит в «защиту» своего покоя, используя карательные установки. 
   Учась жить по-новому, Светлана так же, как и Сергей, наталкивается на ряд преград и барьеров, преодолеть которые в одиночку ей не по силам. Поведение мужа идет вразрез с ее привычками и ожиданиями. Всегда искавшая поддержки у доброго, спокойного, любящего отца, в лице Сергея она теперь не видит той тихой, уютной, домашней гавани, куда она еще в детстве заводила свои корабли. 
   Первый год после рождения ребенка чаще всего является для матери одним из самых важных. Она вся отдается заботам о малыше, полностью на них концентрируясь, видя свое призвание лишь в удовлетворении возникающих у ребенка потребностей, в обеспечении его физического и психического комфорта. В это время выстраивается своеобразный коридор между матерью и ребенком, стены которого настолько высоки и прочны, что пробиться через них порой очень сложно даже близким людям. 
   Также после родов часто возникает спад половой активности женщины, восстанавливающийся впоследствии при отсутствии негативных оценок со стороны мужа. 
   Подобные метаморфозы, происходящие с родившей женщиной, должны быть понятны и приняты мужем. Именно в это время матери и ребенку, как никогда, необходимы защита и поддержка, которые будут непременно ими оценены. 
   Любое нарушение спокойствия, замеченное женщиной, вызывает в ней инстинктивные оборонительные действия: она может быть излишне эмоциональна, раздражительна, может неадекватно реагировать на определенного рода события; в конечном итоге все это направлено на защиту «крепости», где живет она и ее ребенок.
   В нашем случае Сергей, терзаемый психологической неготовностью жить в брачном союзе, пытался «поделиться» своей ответственностью со Светланой и ждал от нее той спасительной поддержки, на которую он всегда мог рассчитывать со стороны матери. Светлана же искала помощи от любящего и заботливого мужа и отца ее ребенка. Таким образом молодые супруги, сталкиваясь каждый со своим трудностями, искали выходы из ситуаций, «обращаясь» друг к другу, но никто из них не понимал, что именно необходимо сделать.

ЛЮБОВЬ НА ТРОИХ: МАМА, ПАПА И Я?
   Поиски закономерностей психического развития ребенка целесообразно начинать с того периода, когда он еще не появился на свет. Ведь влияние состояния матери и ее поведения во время беременности на развитие ребенка известно издревле. 
Организм матери прежде всего обеспечивает физиологическое развитие ребенка. Однако неизменным является и то, что отношение женщины к будущему ребенку, которое определяет ее эмоциональное состояние, служит «материалом» для формирования субъективного опыта ребенка. Психогенетики утверждают, что мать, искренне желающая ребенка, обладает определенным гормональным статусом, который положительно влияет на дальнейшее развитие малыша. 
   Во время беременности Светлана была подвержена многочисленным стрессам: незапланированный ребенок, связанная с этим свадьба, еще не пережитая потеря отца. После родов и в течение следующего года она также испытывала многочисленные эмоциональные потрясения, пагубно влияющие на ее отношение к себе, к мужу и к ребенку. 
   Малышка родилась и взрослеет в семье, где родители находятся в состоянии непрекращающихся ссор и скандалов, не могут разобраться в собственных психологических проблемах. Здесь ребенок, появившийся на свет «не по плану», не получает необходимого количества тепла, любви и заботы, что влечет за собой некоторые задержки в развитии, в частности, эмоциональное неблагополучие, задержку речи.
   Для маленького растущего человечка нет ничего ужаснее, чем быть поставленным родителями на поле войны, с ежеминутно летающими над головой снарядами. Ведь вне зависимости от культурных и индивидуальных физиологических особенностей ребенка, непременным условием его развития является базовое отношение к миру, которое характеризуется как «базовое доверие», «уверенность в поддержке», «активное и доверительное отношение к миру» и т. п., позволяющее ребенку ощущать эмоциональный комфорт и уверенность в любом акте отношений с миром. Именно эмоциональное благополучие ребенка дает возможность оценить успешность выполнения родителями, а особенно матерью, своих функций, так как свидетельствует о положительной оценке ребенком мира и себя в этом мире. 
   В определенный период жизни (первые 3 года) ребенку, как никогда, необходимо чувствовать себя любимым и быть уверенным, что и родители любят друг друга так же сильно, как и его. Обмануть ребенка, создав искусственную атмосферу согласия и счастья, невозможно. Он всегда сможет почувствовать фальшь и натянутость отношений, что отнюдь не благотворно скажется на его эмоциональном, а далее общем психическом и физическом развитии. 

СУПРУГОМ НЕ РОЖДАЮТСЯ...
   К сожалению, сегодня во многих молодых семьях клубок взаимоотношений, основанных на негативных началах, запутан уже настолько туго, что распутать его представляется многим задачей, близкой к невыполнимой. Однако стоит заметить, что если задача все-таки поставлена, а поставлена она, скорее всего, самими же членами семьи, то пути ее решения где-то существуют. 
   Не стоит забывать, что человек по природе своей чрезвычайно гибок и пластичен; он, подобно животному, обитающему в дикой среде и вынужденному к этой среде приспосабливаться, живет в обществе, чьи законы также требуют от его обитателей знаний об известных приспособительных методах. 
   Методы у каждого человека свои, сугубо индивидуальные, но в целом они направлены на то, чтобы иметь возможность «ужиться» с себе подобными; будь это сосед по лестничной клетке, коллега по работе или, что соответствует нашей теме, — любимый человек, с которым официальным путем оформлены отношения. 
   Всем известно правило — «пока не попробуешь — не узнаешь». Умение жить в браке не дается нам при рождении. Способность жить с другим в одной квартире, просыпаться утром в одной кровати, кушать за одним столом — это те вещи, о которых нам не расскажут школьные учителя или лекторы университетов. С детства мы познаем премудрости брака, наблюдая за нашими родителями, за родителями наших родителей... 
   В дальнейшем полученные знания, безусловно, будут использоваться нами уже в собственных семьях. Однако вся трудность заключается в том, что наш избранник или избранница тоже в свое время наблюдали за родителями, только вот не за нашими, а за своими. И знания, которые они при этом получали, также будут использоваться ими в собственных семьях, но и знания они приобрели отличные от наших. Вот и получается, что два по сути разных человека встречаются и «оседают» на одной территории. И теперь они должны, вспоминая все премудрости, которым научила их семья, суметь прожить вместе так долго, как это только возможно. 
   Как показывает практика, и это вещь довольно очевидная, одних только принесенных из семьи знаний вовсе не достаточно для формирования крепкого и счастливого союза. Поскольку жить вместе будут все-таки не родители, а их дети, то именно детям теперь предстоит изучать друг друга, причем эти уроки порой приходится посещать всю жизнь. 
   Невозможно не знать, каким видит ваш союз супруг или супруга, как он(а) реагирует на те или иные события, что каждый из членов брачной диады ждет от другого, и еще бесконечное число нюансов, на которые необходимо будет обращать внимание. Время, требующееся на «притирку» двоих друг к другу, может сильно разниться в зависимости от различных причин. Но несомненным является тот факт, что данный феномен имеет место.
   Очень важно научиться говорить о своих чувствах и всегда стараться понять чувства другого. Не приклеивая ярлыков, не выставляя каких-либо оценок, просто говорить о том, что волнует. 
   Ведь порой такие очевидные для нас переживания, сомнения, страхи остаются незамеченными, а значит, не принятыми нашим спутником. Мы стараемся справиться с ними сами, не предполагая, что наши действия, высказывания могут быть не поняты или неверно интерпретированы. 
   И тогда при отсутствии, возможно, так необходимой помощи и поддержки со стороны супруга в нашей душе селятся обиды, разочарования, о которых впоследствии мы, иногда в агрессивной форме, сообщаем мужу или жене. И происходит это оттого, что проблема не была вовремя высказана, и решение ее пало лишь на одни плечи. 

НЕ БОЙТЕСЬ ГОВОРИТЬ ДРУГ ДРУГУ, КАКИЕ «ДЕМОНЫ» ТЕРЗАЮТ ДУШУ
   Светлане и Сергею не хватает умения открыто общаться, вместе обсуждать важные и ключевые моменты их жизни. Вероятно, каждый из них не догадывается, какие «демоны» терзают душу другого. Но, вместе разобравшись в ситуации, значительно проще искать выходы из нее... 
   Существует достаточно большое количество литературы, в которой приводятся различные рекомендации, помогающие сделать счастливее семейную жизнь. Рекомендаций этих множество. Ниже приводятся семь правил, предложенных Дейлом Карнеги, известным американским специалистом по ораторскому искусству и человеческим взаимоотношениям, человеком, не имеющим психологического образования, однако в данном случае четко и в доступной форме отметившим наиболее актуальные моменты семейных отношений:
1. Не придирайтесь к супругу.
2. Не пытайтесь переделать супруга.
3. Не критикуйте супруга.
4. Выражайте супругу искреннюю признательность.
5. Оказывайте супругу небольшие знаки внимания.
6. Будьте обходительны с супругом.
7. Прочитайте хорошую книгу, касающуюся сексуальной стороны супружеской жизни.
   Обращаясь к описанному выше случаю, можно сказать следующее: в критической ситуации оказались два молодых человека, не разобравшиеся еще в текстах возложенных на них ролей супругов и родителей. От того, как быстро они выучат роли, и выучат ли вообще, не уйдя из этого спектакля, будет зависеть их дальнейшая судьба, а также судьба еще маленького, но уже способного заметить все «черные дыры» во взаимоотношениях родителей человека.