| Счастливый брак! Случайность или закономерность? «Удачно женишься — станешь счастливым, а неудачно — станешь философом...» — так агитировал Сократ граждан Древних Афин за создание семьи. Давайте поговорим о том, как все-таки стать не печальным философом, а счастливым практиком в трепетном деле любви.
Подростковое томление и юношеские грезы когда-то разрешаются от своего бремени, и вы находите себя в цепких объятиях друг друга. Уверенность в том, что только ваш избранник сделает вас счастливым, незаметно сменяется приступами меланхолии и раздражения. Через пять лет вы замечаете, что уже не хочется держать друг друга так крепко.
Еще через пять вы меняете снисходительное пренебрежение на любопытство в отношении своих до сих пор неокольцованных студенческих друзей. В конце концов вы уже не раз пожалели о загубленной не с тем человеком молодости.
А на очередном своем юбилее вы встречаете того, с кем когда-то делили одну парту и один пирожок. В этих потускневших глазах вы видите себя долгожданно нового — того, каким он любит вас до сих пор. Вы уже готовы подарить ему лучшие годы оставшейся жизни, но вовремя замечаете, что каждый из вас уже надежно незаменим в своем пространстве личной жизни. Поэтому вы быстро прячете нежданное вдохновение в смущенной улыбке и несете остатки себя дальше...
Итак, как мы попадаем в те или иные объятия, в ту, а не какую-то другую постель, в брак с одним, а не другим человеком? При всем обилии сюжетов ухаживания и заманивания друг друга в любовь и семью вариантов, по сути, всего два — вы выбираете или вас выбирают. ЕСЛИ ВЫБИРАЕТЕ ВЫ
Ваши чувства выбирают лучшего для вас человека и заставляют отчаянно действовать. Вы готовы на невозможное ради того, чтобы вовлечь его в свою жизнь.
Каждая частичка вас уверена, что вы наконец-то нашли свою судьбу. Вы готовы стать красивее, умнее, глубже ради своего избранника, для которого пока не очевидна вся прелесть вашего будущего совместного бытия.
В борьбе за место рядом с любимым вы действительно становитесь лучше во всех отношениях — изощреннее в любовных увертюрах, опытнее в любовных многоугольниках, проницательнее в понимании своих желаний. И наконец-то ваши творческие усилия материализуются — вы заключаете источник своего вдохновения в семейные узы.
Теперь вы совершенны и счастливы. Ваша жизнь вспыхивает многообразием красок рядом с наконец-то единственным, неповторимо любимым человеком. Теперь вы проявляете еще большие мужество и креативность ради сохранения так долго обретаемого рая. Наконец, о счастье, вы добиваетесь желаемого резонанса — ваш избранник любит вас и готов вложить себя в вашу совместную жизнь.
Когда Мстислав Ростропович влюбился с первого взгляда в Галину Вишневскую, она совсем не выделила его из толпы своих поклонников. Она была уже десять лет замужем за директором своего театра Марком Рубиным, который спас ее и от нищеты, и от открытой формы туберкулеза, когда ей было восемнадцать лет.
На что мог рассчитывать худющий, нескладный, начинающий свою карьеру Ростропович по сравнению с уже влиятельным, зрелым и заботливым Рубиным? Но Ростропович слишком хорошо знал, чего хотел, и уже имел опыт ухаживания за звездными женщинами — Майей Плисецкой, Аллой Шелест и Зарой Долухановой.
Четырехдневный штурм сердца оперной примадонны начался с того, что на фестивале «Пражская весна» Мстислав напористо и нежно окружил ее собой. Он падал в восхищении к ее ногам, бросал свое пальто в лужу, чтобы она не испачкала свои ноги, менял по два раза в день пиджаки и галстуки, сыпал остротами, в общем, обращался с ней как с женщиной, а не как с уже известной певицей.
Штамп в паспорте только добавил забот влюбленному Ростроповичу. Сначала пришлось отражать притязания на свою жену влиятельного поклонника — шестидесятилетнего председателя Совета Министров, который, пользуясь своим положением, стал другом семьи.
Потом во время беременности он читал Галине на ночь сонеты Шекспира, чтобы настроить ее на возвышенный лад и гармонию. А из своей первой командировки в Англию он, экономя на еде, привез ей дорогую шубу. Когда же он попал в сложное положение после письма в защиту Солженицына, именно жена нашла путь продолжить творческую карьеру обоих за границей и спасла гений своего мужа, который погибал на гастролях в глухой провинции.
Теперь очевидно, что крепкий супружеский союз и всемирная слава Вишневской — Ростроповича — это результат преумноженной обоими искры любви двадцативосьмилетнего Мстислава. ЕСЛИ ВЫБИРАЮТ ВАС
За вами ухаживают. Ловят на лету каждый ваш взгляд, вздох, жест. Ваши желания претворяют в жизнь еще до того, как они вам дали о себе знать. Еще незнакомый вчера человек сегодня решает ваши проблемы, принимает решения, несет груз вашей ответственности.
Сначала вы с недоверием принимаете восторженные взгляды, нежные слова и сладкие обещания. Но реальная забота, внимание, помощь делают свое дело. И вот вы уже жадно впитываете все, что обычно зовется любовью.
Вы еще долго не можете поверить в свое счастье, лишь постепенно расслабляясь и отдаваясь на волю своего настойчивого и изобретательного поклонника. Вам легко и приятно.
Вам кажется, что наконец-то вы нашли свою судьбу, свою половину. Она теперь направляет ваши мысли, интересы и планы. Вы сливаетесь с ней в своих действиях, сознании и фантазиях. Теперь только со своим возлюбленным вы ощущаете себя единым целым — человеком, способным на ответственные действия и разумные поступки. Вот вы уже не мыслите себя без него, и однажды, оглядываясь вокруг, вы видите его везде, и нигде — самого себя.
Моя клиентка, назовем ее Лизой, на первой встрече взахлеб рассказывала о своем замечательном муже Борисе. На фоне ее семейных обстоятельств — отец пьяница и изнасилованная экономическими кризисами мать, одна вытягивающая своих четверых детей — он действительно выглядел героем-освободителем.
Борис был тридцатилетним банкиром и дядей Лизиной однокурсницы. В стайке подруг племянницы его взгляд пал на бедную Лизу — хрупкую, неуверенную в себе, романтическую девушку. Спасать ее он начал сразу же.
Сначала Лиза была шокирована от непривычно заботливого мужского внимания. Она чуть не упала в обморок, когда за легкомысленную кофточку была уплачена сумма, равная их месячному семейному бюджету. Японские суши вставали комом в горле, когда она представляла, что ее домашние в это время едят макароны по-флотски.
Буквально через неделю общения Борис подогнал машину к ее дому и в квартиру родителей были торжественно внесены — стиральная машина, мягкая мебель и шкаф-стенли. На семейном обеде в затравленных материнских глазах было столько благодарности и надежды, что Лиза в тот же вечер приняла предложение Бориса жить вместе.
Через год семейной жизни в интерьере возможностей мужа учеба, однокурсники, их планы на будущее стали казаться Лизе мышиной возней. И однажды она очень близко к сердцу приняла
пророненную в беседе мечту Бориса о жене-матери-хранительнице домашнего очага...
Прошло десять лет. Теперь Лиза рассказывает мне о своем ужасном муже Борисе. О том, как он поздно приходит, а то и не приходит домой. О том, что ей скучно, когда детей нет дома. О том, как муж с ней ни о чем не советуется и порой она чувствует себя мебелью в его шикарном загородном доме. А ночью ей снится, что она опять поступает в институт на свой любимый факультет менеджмента и подрабатывает консультантом в отделе бытовой техники соседнего магазина.
Есть такой психологический закон-парадокс: рай, созданный не своими руками, не приносит настоящей радости. Никому не возможно дать счастье, если человек сам не вложил в него часть своих усилий. Поэтому, если вы нашли подходящего кандидата на личную жизнь или он сам вас нашел, справедливо делите усилия, создавайте партнерство, не провоцируйте ни себя, ни его на халяву. ИЛЛЮЗИИ, CНОВА ИЛЛЮЗИИ...
Однажды на нашем тренинге «Психология любви» образовалась супружеская пара. Алексей и Вера решили сыграть свадьбу. Познакомились они в декабре, как просто участники группы, в январе стали интенсивно общаться, а в феврале начали вместе жить. По этому поводу на одном из занятий мы провели своеобразный блицопрос, когда каждый участник мог задать любой интересующий его вопрос, а пара проявила готовность поделиться своими секретами создания близких отношений.
Обычная точка зрения большинства людей обнаружилась в вопросах, которые участники задавали паре: «А вы с первого взгляда понравились друг другу?», «Когда вы поняли, что совместимы по характеру?», «А вы уверены, что любовь не пройдет, когда вы поженитесь?», «А как отнеслись к этому ваши родители и друзья?».
Эти вопросы обращены на внешне формальные по отношению к паре обстоятельства, на поиск внешних причин создания серьезных отношений, оказалось, что далеко не все участники осознают реальные механизмы создания семьи.
Большинство привыкло списывать создание гармоничного союза только на волю судьбы, часто в лице Бога, астрологической совместимости, благоприятных обстоятельств. Люди считают, что близкие отношения — это счастливая случайность — совместимость партнеров друг с другом плюс благоприятные внешние обстоятельства. Создавшаяся пара не стала иллюстрацией этого общепринятого заблуждения и поделилась секретом, благодаря каким внутренним усилиям им удалось создать и развить свой союз.
Во-первых, и Алексей, и Вера до своей встречи уже решили, что в их жизни нужны близкие отношения. Далее они нашли место, где можно встретить заинтересованного в этом же человека с общими жизненными принципами, ценностями, мировоззрением. Потом оба проявляли активность в общении с разными людьми для того, чтобы почувствовать сходные интересы и встречную симпатию. За этим они остановили свой выбор друг на друге и стали создавать пространство взаимных чувств и совместной жизни.
Они вместе решали материальные, жилищные, бытовые вопросы, создавали благоприятные отношения с родственниками и друзьями друг друга, ее дочка назвала его папой, он принял свое отцовство. И буквально через два месяца после начала отношений партнеры приняли решение официально оформить отношения.
Слава, который не видел Алексея полгода, отметил, что раньше тот выглядел беззаботно радостным, а теперь стал озабоченно серьезным, и с недоумением спросил: «Зачем тебе эти проблемы?» На это Алексей заметил, что действительно полгода назад его жизнь протекала легко и необременительно — зарабатывал деньги, после работы пил пиво, смотрел видео, играл в шахматы с соседом, общался с подругами и друзьями, а теперь — забыл, когда последний раз смотрел фильм.
Но в той жизни не хватало возвышенного пафоса, серьезных целей, творческого вызова самому себе, было всего лишь приятное, но болото. Теперь изменилось качество жизни, появилась осмысленность, уровень поставленных самому себе задач вырос, стал сложнее, открылись новые перспективы. Жизнь наконец-то стала жизнью, а не замысловатым путем к смерти.
Если вы поставите задачу три раза в день сходить в туалет — у вас это получится, и вы даже сможете собой гордиться. Если вы поставите цель создать любовь, близкие отношения, семью — это не произойдет автоматически, в это нужно вложить душевное тепло, жизненные силы, заботу, внимание, решение бытовых вопросов и т. д.
Мощность человека зависит от уровня поставленных им для себя жизненных задач.
И задача любви одна из наиболее сложных. Развивайте любовную мощность души — любите хотя бы чуть больше, чем можете, и ваш потенциал любви будет расти. Если вы будете любить меньше — он упадет.
Умение любить развивается таким же образом, как растет ваша физическая сила в спортивном клубе. Если будете настойчиво работать над собой, то, возможно, однажды, так же, как Винсент Ван Гог, сможете сказать: «Во мне так много любви, что, если бы вокруг не было никого, я бы любил дверную ручку».
Вы можете получить действительно важную для себя информацию из общения с успешной парой — задавайте вопросы, которые помогут вам понять внутренний потенциал ее развития: «Как вы решились на создание отношений?» (понятно же, что жить одному проще, чем вдвоем), «Какие наиболее серьезные препятствия на пути друг к другу вам удалось преодолеть и благодаря чему?», «Что каждый из вас вкладывает в отношения и что получает?», «Как удается достичь взаимности?».
Предложенная история, как и все чисто счастливые сюжеты, скучна до безобразия — никаких тебе бразильских страданий, африканских страстей, бурных скандалов, выяснения отношений, нет даже сцен ревности — люди «всего лишь» живут себе вместе, растят дочь, ходят на работу, ездят на дачу, навещают друзей, согласованно решают проблемы, совместно строят планы на будущее, и все это называют любовью друг к другу.
Их путь к любви — через радость, созидание, совместное творчество, заботу друг о друге. Лев Толстой писал, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные — несчастны по-своему.
Возможно, радостный путь к любви подходит не всем. Для многих любовь связана с собственным страданием («не бьет — значит, не любит»), и со страданиями партнера («если любит — простит»). Если вы убежденный мазохист или садист и не хотите отказываться от этой роли — дальше не читайте, чтобы не пошатнуть своих позиций.
Если вы готовы отнестись к любви не с меньшей серьезностью, чем к работе (вы же, надеюсь, не думаете, что карьера — результат счастливого случая, а деньги — удачного расположения звезд), то мы готовы предложить вам подробнейшую инструкцию — как взрастить любовь, как ухаживать за ней, как уберечь ее от превратностей судьбы, посягательств других и сделать ее источником взаимного вдохновения надолго.
На этом месте всех людей ждет разочарование. Оказывается, что какими бы потрясающими ни были отношения, на какой бы высокой любви они ни базировались, без должного ухода они увянут и погибнут. Причем именно страстно влюбленных партнеров ждет большее разочарование, так как в основе стабильных отношений находится не дикая неуправляемая страсть, а вполне осознанное решение людей жить друг с другом, стать партнерами друг для друга по жизни. Эмоционально это часто воспринимается как угасание любви. Но так же, как за костром можно ухаживать, наслаждаясь спонтанной игрой огня, так же и чувство любви друг к другу — вполне управляемая стихия. ЛЮБОВЬ — ХАЛЯВА ИЛИ РАБОТА?
Скорее всего, никто из вас не согласится, что любовь — это работа. Как не согласился с этим никто из участников исследования, проведенного моими студентами из Института Молодежи. Но в ходе всех интервью оказалось, что каждый вполне осознает, что он делает вполне определенные действия для того, чтобы начать и развивать отношения с понравившимся человекам. Эти действия во многом обычны для всех, кто хоть раз пробовал создать отношения.
Радостное восхищение партнером — когда вы вдохновенно смотрите в глаза своему избраннику, трепетно держите его за руку или любую другую особо понравившуюся вам часть тела, готовы с пониманием выслушать любую, вполне заурядную историю из его жизни, находите слова для укрепления его в сложной ситуации, для эмоциональной поддержки и продвижения его ко все новым успехам.
Атмосфера праздника проявляется во всем — в приподнятом настроении, походах в рестораны и клубы, в специальных подарках, путешествиях, искусном интимном общении, в приятных мелочах, которые влюбленные без счета готовы делать друг для друга. Партнеры готовы проводить друг с другом очень много времени.
Забота о партнере проявляется всеми доступными средствами, начиная от обмена видеокассетами, проведения досуга, помощи в решении бытовых вопросов и заканчивая участием в его деловой жизни.
Вам, конечно, уже бросилось в глаза, что вся эта смесь вдохновенно-празднично-заботливого коктейля готовится силами обоих партнеров, спешащих навстречу взаимным удовольствиям. Так же очевидно, что, как только партнеры достигают цели, то есть души и тела друг друга, они резко расслабляются, а коктейль тем временем постепенно кончается.
При этом партнеры ощущают обманутость в своих лучших ожиданиях: вложившись один раз в проект под возвышенным названием «любовь», каждый планировал извлекать из него прибыль (удовольствие) еще долгое время. Но не тут-то было... Развязка жестока — любовь требует постоянного вдохновенно-празднично-заботливого вклада партнеров друг в друга, иначе романтические чувства и реальная основа для отношений иссякают.
Из всего этого следует прозаический вывод — любовь требует и стоит труда. ЛЮБОВЬ ИГРАЕТ И ВЫИГРЫВАЕТ
Александр сделал все, чтобы привлечь внимание особы старше и выше себя к своей скромной студенческой персоне. Сейчас для нас не важно, почему юный мужчина потянулся к умудренной опытом женщине с ребенком и воспринял возможность заботы о ней как руководство к действию и собственному развитию. Понятно одно, он искал в ней не мать, а Даму Сердца, вдохновляющую Его на подвиги.
Первый раз он пошел вверх в Ее глазах, сказав, что Ему все равно, сколько Ей лет, он любил бы Ее даже, если бы Ей было не 26, а 45. В этот момент Дама уже была занята своим проектом «выйти замуж», но Александр, выяснив, что дело пока до формальностей не дошло, провозгласил принцип: «Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать». Этим он еще раз возвысился в Ее глазах.
Понятно, что все окружение Дамы с неприкрытым интересом следило за действиями неопытного ни в любви, ни в жизни человека. Александр делал все, разве что не стоял на ушах. Он умело сочетал романтичность и прагматичность. Между подвигами в сфере бизнеса и походами в рестораны он пел Ей свои песни, возил на природу, беседовал на возвышенные философские темы о смысле жизни и очень быстро обогнал ее в плане благосостояния.
Года два Дама относилась к своему поклоннику разве что как к другу своей дочери, настойчиво продвигая свой очередной проект «выйти замуж за рубеж», пока неожиданно не обнаружила себя — благодаря Его стараниям — переселенной из комнаты в коммунальной квартире напополам с бывшим мужем в отдельную двухкомнатную квартиру. Актуальность вывоза своего тела за границу отпала, и ее личностный и профессиональный потенциал был сохранен для российской культуры.
Дама посерьезнела, но вот уж действительно загадочна женская душа — Она наконец-то проявила свою любовь, но совершенно не к своему спасителю. 99 из 100 благодетелей на этом месте потеряли бы всякое терпение и сменили бы главную героиню своего проекта под названием «завоевание Дамы Сердца», но только не наш герой.
На измену своей Дамы Александр отреагировал (вы надежно сидите?) словами: «С каждым может случиться Это, но Это не имеет отношения к нам с тобой, я хочу, чтобы мы были вместе и дальше».
Когда розовый туман «левой» влюбленности вокруг нашей Дамы рассеялся, Она увидела перед собой все того же стабильно любящего ее и настоятельно заботящегося о ней человека. В этот момент Она если и не полюбила Его, то резко зауважала и благосклонно согласилась на то, чтобы Он о Ней заботился уже официально, тем более что больше никто на это так сильно и не претендовал.
К этому моменту наш герой уже возмужал, заматерел на диких просторах российского бизнеса и уже не был похож на друга дочери. А Дама Сердца вполне готова была проявить свою женскую благодарность по отношению к своему спасителю.
Как говорится, хеппи-энд. Для меня главное в этой истории то, что в создание и развитие отношений было вложено несколько лет настойчивой любви, выраженной в конкретных действиях и реальной заботе о партнере. Мораль — любовь действительно является фундаментальной силой притяжения в этом меняющемся мире.
В английском языке, на мой взгляд, вполне удачно различаются два типа любви — чувственно-страстный и конкретно-деятельный. Одно дело — fall in love (упасть в любовь) — то есть влюбиться до невменяемости, другое дело — make love (делать любовь), то есть проявлять любовь к партнеру. ТЯЖЕЛЫЕ ЭТАПЫ ЛЮБВИ...
Напомню основные этапы, которые проходит пара от знакомства до серьезных отношения. Более подробно я их рассматриваю в книге «ТЫ и любовь!».
Для начала осознайте любовь как задачу, например: «я хочу, чтобы в моей жизни было больше любви», «я хочу жить вместе с любимым человеком». Люди одиноки потому, что они не решаются поставить перед собой задачу создания близких отношений. Им хочется, чтобы все произошло как бы само собой, без малейшего их волевого участия. Удивляет, что так думают не только женщины, которым общественные стереотипы навязывают роль пассивного приложения мужской воли, но и взрослые мужчины.
Осознанно примите решение, какие именно близкие отношения вам нужны и зачем — дружба, легкий любовный роман или семья. Если семья, то какого типа — патриархат, матриархат, партнерство, на одной территории или на разных.
И не надо иллюзий, типа «сначала нужно найти свою любовь, а потом видно будет». Когда влюбитесь — лучше видно уже не будет. Вторая иллюзия — «главное, чтоб человек хороший был, а что с ним делать — разберемся». Это возможно для приятельских дружеских отношений. Когда же вы хотите создать особо близкие, исключительные отношения в своей жизни, то главное — ваше жизненное пространство, ваши психологические силы, которые вы готовы отвести под этот проект, под названием «моя Большая любовь».
Мы отталкиваемся от позиции, что человек уже смог создать замысел своей собственной жизни, и любовь в этом замысле занимает важное место. Впрочем, если главный замысел собственной судьбы — быть в неуправляемой стихии любви, то надеюсь, что до этого места вы читать не стали, так как статья не про это.
То есть сначала нужно открыть в своей жизни вакантное место «любимый» («партнер по близким отношениям», «супруг»). Потом разберитесь, какой человек лучше подойдет на это место. Затем найдите возможных претендентов, потом объявите среди них конкурс и осуществите выбор — это должен быть человек со взаимными интересами и встречной симпатией.
Если вы будете говорить, что вам нравятся те, кто к вам равнодушен, и наоборот, то либо вы пока не готовы к реальной любви, а это всего лишь отмазка, либо вы плохо продумали, где искать того, кто вам нужен.
Искать можно везде — начиная от супермаркета вечером, куда по пути с работы домой заходят свободные люди, о которых, возможно, некому пока позаботиться, спортклуба до брачного агентства и светских мероприятий.
Придумайте предлог, под каким можно завязать с искомыми людьми знакомство. Сформулируйте, по какому критерию вы поймете, что партнер подходит на вакантное место. Вообще больше думайте сейчас, тогда меньше вероятность, что через пару лет вы обнаружите себя в ненужных и дискомфортных для вас отношениях.
Интенсивно общайтесь с кандидатами — открыто говорите о своих интересах, планах на будущее, проясняйте совместимость взаимных потребностей в близких отношениях. Легко расставайтесь, если ваши интересы не взаимны. Следствие ошибки на этом этапе — женщина тратит время на мужчину, которого вполне устраивают легкие романтические отношения, хотя сама настроена на брак, а патриархальный мужчина выбирает для семьи эмансипированную женщину.
В общении также проясняется возможность взаимного согласования в жизненных ценностях и идеалах. Совместимость мировоззрений не важна для легкого романа, но играет большую роль в долговременных отношениях. Романтику и прагматику может быть очень приятно в постели, но в перспективе они вряд ли уживутся либо придется приходить к общей жизненной позиции.
Далее пробуйте делать что-нибудь вместе, в зависимости от жанра создаваемых отношений это может быть совместный отдых, секс, помощь в перестановке мебели и т.д. Так вы наработаете согласованность в совместной деятельности, что дает путевку в будущее вашему союзу. Любовь — это не случайно найденная совместимость, а осознанное желание двух людей быть совместимыми друг с другом.
Не уходите от проблем, не избегайте противоречий, не ждите стихийного взрыва эмоций, сцен выяснения отношений по типу «кто кого больше обидел». Каждое малейшее расхождение во взглядах, интересах, привычках, которое может вылиться в конфликт, используйте для нарабатывания опыта переговоров, взаимовыгодного решения конфликтов. Нужно отказаться от негативного взгляда на конфликт как на неуправляемую разрушительную для отношений силу, а использовать энергию противоречий для увеличения потенциала согласовывания в паре.
Если вы уже нашли эмоциональную взаимность, достигли некоторого уровня взаимопонимания, попробовали друг друга в совместном деле и хотите сохранить чувства и отношения, есть одна неприятная новость — любовь сохранить нельзя, ее можно только развивать. Короче, нужно ставить в паре все новые и новые совместные творческие жизненные задачи, в зависимости от жанра отношений — отдых, спорт, хобби, благоустройство жилища, воспитание детей, партнерство в творчестве, работа и т.д.
Не останавливайтесь, не давайте скучать ни себе, ни партнеру. Найдите согласованность во взаимном развитии, примите перемены как ценность.
Таким образом, продолжительность вашей любви зависит от изощренности вашей фантазии, мечты в видении совместных перспектив.
Потенциал любви пары — это совместный жизненный опыт, спектр и количество задач, которые научился решать в близких отношениях, сложность проблем, которые партнеры могут преодолеть вместе, их готовность видеть, ставить для себя и достигать все новых и новых целей в близких отношениях.
В практическом плане потенциал любви заключается в жизненном опыте ответственной постановки и решения конкретно психологических задач, которые с неизбежностью возникают в близких отношениях.
Таким образом, любовь может быть как просто чувственной страстью, так и взаимно вдохновляющим пространством для совместного творчества двух развивающихся уникальных людей. Все зависит от вашего собственного выбора.
По опыту психологического консультирования, неудачи человека в любви часто бывают следствием того, что он научился решать ограниченный круг задач и не идет дальше. Например, умеет знакомиться, но не умеет довести отношения до интимных. Или легко создает романы, но не может создать семью. Нужно понять для себя, что именно не удается, и освоить каждый этап предложенного выше плана. ПОМНИ — ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ...
На прием к психологу приходит мужчина: «Что мне делать — я двадцать лет в браке и недавно понял, что уже совсем разлюбил свою жену». На вопрос: «А что вы делали, когда любили свою жену?», он ответил: «Я заглядывал в ее глаза с восхищением, уходя на работу я страстно целовал ее, днем я передавал ей привет по телефону, приходя домой, я приносил ей что-нибудь вкусненькое, за ужинам я рассказывал о своих делах и расспрашивал ее о новостях, потом мы вместе принимали ванну, ночью я зажигал свечи, включал приятную музыку и любил ее, каждую неделю я дарил ей цветы, раз в месяц мы ходили в ресторан, раз в год ездили вместе отдыхать, но теперь ничего этого уже нет — в моей жизни произошла катастрофа — любовь ушла, я уже совсем охладел к своей жене».
Психолог, как водится, дал парадоксальный совет своему клиенту: «Делайте все перечисленное вами в течение месяца, потом позвоните и скажете о результате». «Но это же невозможно!» — воскликнул мужчина, разозлившись сразу и на психолога, который не понял всей серьезности его душевной драмы, давая такой глупый совет, и на себя, за то, что доверился чужому человеку. Но чтобы хоть как-то оправдать потраченные деньги и помня свои школьные будни, решил все-таки выполнить данное домашнее задание.
Через месяц он позвонил психологу и с вдохновленной радостью благодарил его: «Вы даже не представляете, у нас теперь все, как раньше, — я так сильно люблю ее: я заглядываю в ее глаза с восхищением, уходя на работу, я страстно целую ее, днем я передаю ей привет по телефону, приходя домой...».
Часто люди отказывают себе в создании действительно близких эмоциональных отношений, ссылаясь на нехватку сил и времени. В своей консультативной практике я удивляюсь, как очень успешные в деловом плане люди беспомощно наблюдают, как разрушаются их близкие отношения. Для таких людей полезна аналогия отношений с бизнесом. Разница лишь в том, что прибылью в бизнесе являются деньги, статус, власть, а в личных отношениях прибылью является радость личного и сексуального общения.
Смешно предполагать, что бизнес будет успешен, если мы не будем прикладывать к нему никаких усилий — то же справедливо и к близким отношениям. Это иллюзия, что если есть деньги и власть, то все остальное, в том числе и близкие отношения, можно купить. Личные отношения — это бизнес двоих людей, требующий обоюдных усилий, здесь халява невозможна.
| |
