"Худой мир лучше доброй ссоры".

Семейная жизнь состоит не только из приятных моментов, нежностей, подарков и цветов. В любой семье бывают ссоры. Если один из супругов чем - то не доволен, он может, сдерживаться, стремиться во что быто не стало сохранить мир и спокойствие в семье. Но рано или поздно терпению приходит конец, и начинаются выяснения отношений. Когда супруги ссорятся между собою - это совершенно естественно. Неестественным будет, если один из супругов (а возможно и оба) будут прятаться от проблем и зарывать голову в песок, как страус и надеяться, что все решиться само собой. Чтобы хорошо жить в браке, нужно стараться выяснить отношения до того, как они зайдут в тупик.

Есть два вида обид - мелкие и крупные. Существуют поступки, которые тяжелым осадком ложатся на душу, отравляют жизнь и убивают любовь. Вот здесь и пригодится искусство семейной ссоры. Поэтому, стоит научится различать мелкие и крупные обиды и по - разному реагировать на них.

МЕЛКИЕ ПОСТУПКИ.

Бывает, что наши любимые нас обижают, но они это делают не со зла, или возможно, не подумав, что вас это может обидеть. При таких мелких обидах не стоит затевать скандал, но обязательно дайте понять, что расстроены, и обижены. В таком случае, супруг будет чувствовать себя виноватым, он осознает свою ошибку, и будет делать соответствующие выводы. Если же вы обрушитесь на него со скандалом, он начнет защищаться вместо того, чтобы испытывать моральные мучения. Нападая на него, вы тем самым избавляете его от заслуженного наказания, за совершенным проступок.

Хотя тут же дам другой совет, не стоит и попуска давать и делать вид что ничего не случилось и вас это ни капельки не задело. Ваши жертвы никто не оценит. Безнаказанность порождает вседозволенность. Не скрывайте свою обиду, пусть обидчик знает, что вы страдаете (но только без истерик). Он будет чувствовать себя в это время последним негодяем, и сделает все, что бы загладить свою вину.

Итак, какие из этого следует сделать выводы, если вас обидел супруг, то лучший способ решить проблему - это продемонстрировать обиду, и коротко отстрадав, искренне простить осознавшего вину и раскаявшегося грешника.

СЕРЕЕЗНЫЕ ПРОСТУПКИ.

Более серьезные проступки, соответственно требуют, более серьезного отношения. При крупной ссоре, постарайтесь сразу не обрушивать весь свой гнев. Это наверняка, приведет к долгой вражбе. А это не входит в наши планы. Вам следует немного выпустить свой пар, с целью сохранения своего психологического здоровья, но не стоит выплескивать на него все сразу. Во всей этой куче обвинений он не сможет разобрать, что именно повергло вас в такое состояние. Прежде чем приступать к выяснению отношений с супругом, вам следует хорошенько выговориться. Для этого вам замечательно подойдут близкие подруги. Ведь все женщины, очень любят обсуждать чужие семейные проблемы и в который раз убеждаться, что "все мужики негодяи". Когда вы хорошенько выговоритесь, смело можете приступать к распеканию провинившегося. Только делать это следует спокойным тоном, не срываясь на крик.

СТРАТЕГИЯ И ТАКТИКА ПОБЕДЫ!!!

1. Не стоит употреблять в разговоре с мужем обобщающие фразы, типа: "вся твоя семья", "ты и твои дружки…", "ты всегда", "ты никогда" и т.д.

2. Старайтесь заранее четко сформулировать свои претензии, так как мужчины не догадливы и не понимают намеков. Все старайтесь называть своими именами.

3. Не вспоминайте старые обиды и его прошлые ошибки. Сосредоточьтесь на данном, конкретном случае. Потому что мужчины рассуждают так: если после прошлого случая (ссоры), вы с ним жили душа в душу, следовательно, тот случай к сегодняшней ссоре не имеет никакого отношения. А если вы ее почему - то вспомнили, то его вины здесь почти нет. Вы промолчали и успокоили тогда, значит, и успокоитесь сейчас. Просто сейчас вас укусила какая - то муха, и вообще у вас скверный характер. Когда вы отвлекаетесь на прошлые грехи, тем самым вы даете виноватой стороне переложить свою ответственность на вас же самих. Поэтому, учитывая особенности мужской логики, высказывайте претензии только в настоящем времени.

4. Старайтесь не злоупотреблять обвинениями. Лучше начните свой разговор с таких фраз: "Как по твоему, я себя должна чувствовать, при таких словах?", или "Мне не нравится когда мой муж…", " Меня обижает, когда я вижу…(слышу, чувсвую)". А если вы будете на него нападать и вести себя как прокурор, тогда ему прийдеться превратится из обвиняемого, в адвоката.

5. Старайтесь говорить, о своей реакции, на его поступки, а не о качествах характера. Тоесть говорите: "Мне нужна твоя нежность, забота, а от грубых слов я теряюсь (превращаюсь в мегеру, кидаюсь на людей и т.д.). И не стоит говорить фразу: "Ты глупый, бесчувственный, не внимательный, самоуверенный болван, эгоист."

6. Не надо обзывать супруга обидными словами. Кроме обид (на этот раз вашего мужа) это ничего не даст.

7. Не ссылайтесь на мнение и поступки других людей, у вас своя семья, как говорится "в каждой избушке, свои погремушки". Поэтому вашему мужу совсем не обязательно знать, что про него говорила ваша мама или сестра.

8. Избегайте монологов. Вы не в театре, а ваша задача решить проблему вашей семьи. Позволяйте вашему супругу возражать, оправдываться, объясняться. Если вы не дадите ему открыть и рта, а то как же он сможет попросить у вас прощение и признать свою вину. Однако, не позволяйте ему увильнуть, свести все к шутке, поменять тему или выступить контробвинением. Возвращайте его к теме, пока он на самом деле не осознает своей ошибки.

9. Однако, будьте великодушны и не затягивайте ссоры. Длительный и вялотекущий скандал не приносит никакой пользы. Хорошая ссора обязательно должен заканчиваться примирением. Она похожа на летнюю грозу, после которой воздух становится чище, краски ярче и жизнь веселее. Время от времени насыщайте атмосферу вашей семьи озоном, сохраняя доброе отношение друг к другу.

Меняются ли функции денег, их предназначение, в зависимости от того, кому они принадлежат — мужчине или женщине? 
   Экономические параметры в любом случае остаются незыблемыми — это очевидно. Денежная зависимость от родных, богатых покровителей или систем социальной поддержки подрывает самооценку у всех одинаково. Деньги служат опорой для чувства уверенности, оптимизма, питают самостоятельность, самоуважение — и здесь мы не найдем никакой разницы, которая определялась бы полом.
   Если мы хотим приподнять над серой обыденностью свои чувства, прежде всего чувство любви, то непременно будем искать способ подчеркнуть их бескорыстие, независимость от пошлых денежных расчетов. Но как бы мы ни старались, деньги проникают и в эту святая святых нашей жизни. 
   Даже в романтическую пору первой влюбленности эмоции требуют определенных денежных вливаний — чтобы проявить себя, укрепиться, занять подобающее место: в финансовом вакууме отмирает сложный язык поступков и жестов, с помощью которых влюбленные сообщают друг другу о взаимной симпатии. Начиная с самого элементарного — появления на свидании с цветами. 
   И уж подавно деньги превращаются в дрожжи, на которых поднимаются, принимают нужную форму отношения, когда приходит время свадьбы, создания семьи. 
   Любовь к детям? И здесь деньги тут как тут. Это чувство предполагает прежде всего заботу о благополучии ребенка, о его здоровье, образовании, о подготовке его к самостоятельной жизни. Без денег, увы, ни одна из этих проблем не решается. Но не стоит забывать, что бремя ответственности лежит на обоих родителях, то есть и на мужчине, и на женщине одинаково.

«ДЕНЕЖНЫЙ» АВТОРИТЕТ НЕЗЫБЛЕМ
   В человеческом общежитии всемогущие и коварные деньги играют роль всеобщего символа и универсального инструмента силы и власти. Не только в масштабах всего общества, но и на крошечных пятачках: в семье, в дружеском кругу, на работе — влиятельнее и авторитетнее оказывается, как правило, тот, у кого больше денег.
   Сейчас, когда у многих людей материальное положение разительно переменилось, это становится особенно заметно.
   Был, например, мальчик как мальчик. Никакими способностями не блистал, вниманием родительским избалован не был — и мать, и отец были заняты работой. Первые деньги этот молодой человек, в то время студент, заработал на перепродаже джинсов, в тот момент это называлось «спекуляцией», поэтому родителей он не стал посвящать в свои дела. 
   О том, что жизнь сына резка изменила намеченное русло, родители узнали, когда у него уже был свой офис в центре Москвы и связи с торговыми партнерами на половине континентов. И буквально в одночасье отношения в семье переменились. Сын стал за старшего — родители признали его первенство безоговорочно. 
   Оба продолжают работать, ни о какой финансовой зависимости от сына пока, во всяком случае, и речи нет, но как-то само собой получается, что огромные деньги, которыми он распоряжается, придают особый вес каждому сказанному им слову. Незаметно весь домашний режим подстроился под него, и опять не потому, что он на этом настаивал. Гулять с собакой, пылесосить, носить картошку с рынка всегда было обязанностью младшего сына. Однако теперь родители стараются ограждать его от подобных дел.
   Подобные метаморфозы мне случается наблюдать во многих домах — перестройку семейной иерархии, возвышение одних и отход на задний план других членов семьи. Но муж это или жена, сын или невестка — никак на схеме перемещения не отражается. Слово «кормилец» имеет один, лишенный половых признаков род. Есть, правда, в русском языке слово «кормилица», но оно означает совсем другое.
   От позиции семейного кормильца зависит очень многое. Распоряжается ли он деньгами самолично или выносит решения на семейный совет? Честно ведет себя или прибегает к обману, уважает желания других или давит, манипулирует? Ни от чего другого не зависит в такой степени атмосфера в доме, ее целительность или, напротив, губительность для всех живущих там, в первую очередь для детей. 
   Но и в роли авторитарных правителей, душителей свободы, и в роли противоположной — мудрой, гуманной — могут выступать и мужчины, и женщины — эти склонности трудно связать с особенностями, присущими психологии пола.

МУЖСКАЯ БОЯЗНЬ УСПЕХА
   Как мужчины, так и женщины страдают от нехватки денег, борются за их приобретение, используют их преимущества — либо оказываются не в состоянии сделать это. Однако, как показывают исследования психологов, мужское отношение к деньгам не тождественно женскому.
   Сплошь и рядом случается слышать горькие жалобы на безденежье от тех, кто палец о палец не ударяет, чтобы улучшить свое материальное положение. Допустим, у нас ситуация особая, не все успели адаптироваться к рыночным отношениям, а затянувшийся экономический кризис перекрывает пути к достойной самореализации. Но то же самое психологи отмечают и в странах, где таких препятствий нет. 
   Потенциал человека, его таланты очевидны. Возможности неплохо заработать существуют. Почему же он их не использует?
   Мешают внутренние, психологические барьеры. Один из них — боязнь успеха. Если я начал хорошо зарабатывать, могу самостоятельно решать все свои проблемы, значит, я стал взрослым, значит, я беру ответственность на себя. А есть люди, которые подсознательно избегают этой ответственности. Всеми их действиями руководит бессознательное желание оставаться ребенком, слабым, безответственным, законно имеющим право на заботу со стороны сильнейших. Причем этот человек в невозможности хорошо зарабатывать винит окружающих, родных, обстоятельства, что угодно, и искренне убежден в этом.
   Психоаналитики усматривают в этом феномене корни неразрешенного эдипова комплекса: отец, родной или символический (начальник, отчим, старший брат и т.д.), представляется слишком сильным и непобедимым, он может уничтожить, если бросить ему вызов, — потому безопаснее спрятаться под личиной ни на что не претендующего маленького мальчика.
   Именно поэтому бывает так, что мужчины, успешно работающие по найму, терпят фиаско, открыв свое дело. Только в подчинении у начальника они могут быть инициативными, смелыми и энергичными. В их бессознательных переживаниях начальник ассоциируется с добрым отцом, от которого исходят и мудрость, и опыт, и ценнейшие познания.
   Один из таких мужчин долго сопротивлялся уговорам жены — она сама успешно выступала в бизнесе, и ей было обидно, что он, будучи намного способнее ее, работает на «хозяина». И муж открыл собственное дело, но результат оказался плачевным, причем анализ показал, что он постоянно подставлял подножку самому себе.
   Жена бросилась ему на помощь, оказала финансовую поддержку. Тогда он предпринял вовсе уж дикую попытку — превратить жену в своего начальника, требовал, чтобы она руководила каждым его шагом, сколько она ни убеждала, что у них разные специализации и в его делах она мало смыслит. 
   Распространенной причиной пассивности в денежных делах американские психологи считают низкий уровень самоуважения. Снова пример из жизни. Жена мечтала, чтобы муж ушел работать в коммерческую фирму, где трудился друг их семьи, однокурсник, и зарабатывал в несколько раз больше ее талантливого мужа, кроме того, пользовался определенными социальными льготами (ему оплачивали квартиру, путевки детям). Вы не поверите, но вот уже год ее муж трудится в этой фирме, получая в конвертике столько же, сколько на прежнем месте работы, без всяких льгот!!! 
   Такие люди не будут оговаривать размер заработной платы, отстаивать льготы. Низкая самооценка предполагает низкую степень ответственности — от меня ничего особенного не требуйте, ведь и мне от вас тоже ничего не надо. Таким людям печься о собственных интересах не с руки. А руководители коммерческих предприятий держат нос по ветру, они прекрасно улавливают мотивы поведения своих работников, ловко используя способности своих подчиненных вместе с их психологическими слабостями.

СТРАХ СМЕРТИ И ИЛЛЮЗИЯ БЕССМЕРТИЯ
   Точно такие же по сложности загадки ставит перед психологами другая крайность — неутолимая жажда иметь все больше и больше денег. История знает много примеров, когда высшие должностные лица крупнейших финансовых структур идут на нечистоплотные сделки и различные махинации.
   Что заставляет их идти на этот шаг? Ответ психологов звучит неожиданно: страх смерти, провоцирующий совершенно особую по глубине включенность в конкурентную борьбу.
   Если у моего соперника есть особняк в пять миллионов долларов и океанская яхта, а у меня всего лишь простая яхта и только двухмиллионный дом, значит, во сколько же раз он сильнее и неуязвимее меня!!! Во что бы то ни стало я должен сравняться — нет, превзойти! Тогда я приобрету власть не только над людьми, но и над самими законами жизни. И эта власть, эта сила сделают меня недосягаемым даже для смерти! 
   Победив всех своих соперников, я и ее сумею победить! 
   Деньги, таким образом, воплощают в себе символ власти. Но и власть, в свою очередь, предстает в символическом звучании, даруя величайшую из иллюзий — иллюзию бессмертия. 
   Первое, что обращает на себя внимание: в публикациях, посвященных скандалам в Америке, главной финансовой цитадели мира, практически не встречалось женских имен! Хотя на Западе женщин, задействованных в этих сферах, вполне достаточно, чтобы их представительство было заметно и в противозаконной деятельности.
   Может быть, женщины нравственнее своих коллег-мужчин? Так нет, и служебных проступков, и нарушений закона у женщин на счету немало. 
   Однако им не хватает масштаба, чтобы поразить чье-то воображение. В самих мошеннических замыслах не просматривается тех смелых комбинаций, какие определяют типично мужской почерк. В них не разыгрывается вечная драма души, ищущей хотя бы иллюзорных опор перед лицом неизбежной смерти. Цели — понятнее, приземленнее — оплата дома, покупка модной одежды, обучение детей, смена надоевшей мебели, обеспечение комфорта, удовольствий...

МУЖЧИНА — ГЛАВНЫЙ ПРИЗ ЖЕНЩИНЫ
   Женщин в меньшей степени томят призрачные искушения власти, отождествляемой с деньгами, заключают психологи. В глубине женской души тоже разыгрываются отчаянные схватки с соперницами. Но главный приз, который достается победительнице, — это мужчина, по-прежнему занимающий наивысшее место среди женских символов жизненного успеха.
   Часто у женщин, на вид полностью перенявших мужской стиль поведения и даже внешне старающихся, насколько это возможно, уподобиться мужчине, сохраняется бессознательное стремление решить уравнение деньги = власть за счет супруга, партнера. 
   В условиях эмансипации на Западе прожили всего три-четыре поколения, а формула «дом — мир женщины, мир — дом мужчины» в европейской культуре поддерживалась веками. Супружеское и материнское счастье вполне компенсируют в глазах общественного мнения любые изъяны женской карьеры. А вот отсутствие семьи, бездетность, даже жизнь в разводе, при наличии детей, не перекрываются никакими профессиональными и социальными достижениями, включая занятие высших госдолжностей.
   Совсем иное дело — мужчина. Его успех неделим: все, чего он добивается для себя, автоматически становится достижением всех членов семьи: жены, детей, а в значительной степени — и престарелых родителей.
   Психолог Шейла Клебанов описывает тяжелейший психологический дискомфорт, тяготивший его клиентку, которая преуспела в карьере и в заработке. Начав зарабатывать больше, чем удавалось когда-либо ее отцу, она чувствовала себя предательницей по отношению к нему. Деньги и власть для нее были атрибутами мужской жизни, мужской сущности. 
   Подсознательно ее тяготил также и грех предательства матери — ведь она отказалась идентифицировать себя с нею, когда решила получить профессию, работать наравне с мужчинами и зарабатывать. Ее тяготила собственная сила, и бессознательно она стремилась ее ограничить. Партия, которую она вела в сложном психологическом дуэте с мужем, строилась на акцентировании своей слабости, беспомощности и беззащитности перед строем житейских проблем. 
   Это говорит и об инфантильном желании получать удовольствие, чувствуя себя объектом заботы и опеки, и о потаенном страхе оказаться покинутой, если проявления ее силы и компетентности заставят мужа почувствовать себя с нею на «равных».
   На словах женщина может доказывать кому угодно, что имеет право работать наравне с мужчинами, зарабатывать столько же и чувствовать себя поэтому полностью автономно и независимо.
   Но эта концепция «плавает» где-то на поверхности сознания, она не образует единого целого с глубинами духовного мира.
   И в таких же неразрешимых противоречиях наверняка проведут свою жизнь дочери, внучки и правнучки и т.д., прежде чем войдут в круг бесспорных, фундаментальных истин: деньги не создают преимуществ и не служат унижению ни одного из двух полов, они не могут быть «мужскими» или «женскими», а только — всечеловеческими.

ПУСТЬ ДУМАЕТ МУЖ!
    Что касается России, идея равенства полов прозвучала у нас гораздо раньше и гораздо более воинственно, с беспощадным революционным пылом. Вспоминаются дискуссии, начавшиеся лет сорок назад: кто есть в нашем обществе мужчина и кто есть женщина?
   Кто хозяин в доме, кто правит бал на общественном поприще? В ходе обсуждения прокручивалось, просматривалось со всех сторон огромное количество повседневных фактов и по всему выходило — женщины взяли реванш за свое многовековое бесправие и, как истые победительницы, не знают границ и меры в самоутверждении и посрамлении поверженных противников. Недаром еще полвека назад пелось в грубоватой народной частушке: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик!»
   Принимая агрессивность и беспощадность за силу, многие женщины в нашем обществе узурпировали власть в семьях, внушая детям мысль, одинаково страшную, хоть и по разным причинам, для мальчиков и для девочек: что их отец — ничтожество, пустое место, «ненастоящий мужчина», не способный защитить и прокормить семью.
   Любопытно социологическое исследование, проведенное в самый разгар постсоветского кризиса — летом 1994 года. Материальное положение семей, попавших в выборку, колеблется от неустойчивого до катастрофического. Прежние способы, позволявшие людям сводить концы с концами, не действуют, улучшений не предвидится. Что предпринимают или намереваются делать в этой тревожной ситуации жены, матери, хозяйки, которые совсем недавно называли себя «сильным полом», опорой семьи?
   Сразу отбросим 16% участниц опроса, сказавших, что пока ситуация терпима, а дальше будет видно. Прибавим к ним еще 13% — эти, наоборот, настолько растеряны, что не в состоянии ни о чем думать. А что же остальные, как они отвечают на актуальнейший вопрос о спасении себя и близких?
   Меньшинство — 6% — избирает максимально активную стратегию: «попытаюсь открыть собственное дело». 15% предпочитают перебиваться, сокращать и без того урезанные расходы, продавать вещи. Остальная половина — 50% — аккуратно раскалывается надвое. 25% сообщают, что поищут более денежную работу. А 25% делают восхитительный жест, означающий умывание рук и вообще освобождение себя от всякой ответственности: «Пусть думает муж!» 
   Заметьте, что это не робкие домохозяйки, не имеющие навыков работы по найму, — все женщины, участвовавшие в опросе, где-то работают, большинство помногу лет. И не о дополнительных доходах идет речь, не о переходе от хорошего к наилучшему — прямо под ногами зияет финансовая пропасть, зреет паника, вокруг муссируются слухи о голоде...
   В такие минуты все наносное отлетает, в человеке обнажается сокровенная суть. Вот почему в этом категоричном — «пусть думает муж» — я не улавливаю никаких посторонних призвуков: ни лени, ни трусости, ни желания оградить себя от перенапряжения. Только одно — то самое женское самоощущение, идущее из тайников души — с доверием женщина относится только к деньгам, добытым мужчиной и поступающим к ней благодаря ее с ним взаимоотношениям. Денежный итог своего труда кажется ей несерьезным и ненадежным.
   Интересно, что это ничуть не противоречит и мужскому самоощущению, ярко проявившемуся в том же опросе.
   По статистике, женский труд в советской системе оплачивался ниже, чем мужской, — не в результате целенаправленной дискриминации, просто естественный ход жизни приводил женщин на самые невыгодные с материальной точки зрения места. Тем не менее достаточно часто встречались семьи, в которых главным добытчиком оказывалась хозяйка. 
   Скорее всего, в поле зрения исследователей попал определенный процент подобных семей, а значит, и мужчин, которые жили в основном за счет заработков супруги. Мужчины смирились с этим и, возможно, в глубине души рассчитывали отсидеться за спиной «боевой подруги». Но вслух не признался ни один! И ни один не назвал положение семьи терпимым.
   Мужская стратегия, таким образом, варьируется в пределах трех моделей поведения. Предпринимательскую активность выбирают 40% опрошенных — самый непопулярный в женской среде вариант мужчинам кажется наиболее предпочтительным. И по 30% набирают остальные два далеко не равнозначных по сути намерения: искать более денежную работу или терпеть нужду, «перебиваться» за счет накопленных ресурсов. Авторы исследования спешат уточнить, что это не означает, что они все станут предпринимателями. В данном случае нам интересны именно слова — отражение сложных душевных движений, пусть даже не находящих выхода в реальном действии.
   Мужчины в подавляющем большинстве считают, что добывать деньги, кормить семью — это их прямая обязанность. Жена — та как хочет: может разделить с ним груз забот, может самоустраниться — на его собственные решения это не влияет.

САМ ВИНОВАТ
   Сохранилось, мне кажется, и разное восприятие бедности, то есть отсутствия денег. Прислушаемся к себе: вид бедной женщины прежде всего автоматически перебрасывает мысль к тому, как обустроена ее личная жизнь. Как при взгляде попавшего в беду ребенка невольно вопрошаешь: «Где же его родители?», так же и тут первая реакция — поинтересоваться: «Где же ее мужчина? Что он собой представляет? Или его нет, она одинока?».
   А взгляд на мужчину, терпящего нужду, никуда с него самого не смещается. Это его, и только его, проблема, с которой он не справился. Это проявление его личной несостоятельности.
   Нуждающаяся женщина вызывает сочувствие: вот как несправедливо обошлась с ней судьба.
   Такой же мужчина вызывает в лучшем случае снисхождение, а то и презрение: судьба на последнем месте, а главный виновник этого жалкого положения — он сам.
   Даже коммунистическая идеология, провозглашавшая абсолютное равенство полов идеалом общественного устройства и заставлявшая нас верить, что идеал этот у нас практически достигнут, не изгнала из обихода формулу: «Что же это за мужик, который не способен нормально зарабатывать?» То есть недостаток денег ставит под сомнение прежде всего мужские качества человека.
   Известный психолог Роберт Гулд рассказывает об одном из своих пациентов, несчастном молодом человеке, которому к 23 годам даже мало-мальски не удалось приспособиться к жизни. О себе он был крайне низкого мнения и считал, что прямо-таки обречен на неудачи. Робок и неуверен был с девушками, и терпел неоднократно фиаско, когда, преодолевая себя, все же шел на сближение с противоположным полом.
   Но все чудным образом менялось, если в кармане у него оказывались деньги. Это не был даже примитивный меркантильный расчет на то, что девушка, которую он пригласит в кафе или кино, станет смотреть на него благосклонно. Секрет был в том, что при наличии денег поднималось его собственное представление о своем мужском достоинстве. Без денег он оценивал себя примерно на «тройку» с минусом. При 
деньгах отметка поднималась до твердой «четверки». 
   Гулд считает, что мужская суть, мужской дух в человеке ассоциируется прежде всего с солидными доходами, со способностью зарабатывать, успешно действовать на «открытом рынке». Это ощущают сами мужчины — и с тех же позиций выносят суждение о них окружающие. 
   Несколько лет назад в автобусе я услышал отрывок из разговора двух тридцатилетних дам.
   - Ты даже не представляешь, — с жаром делилась одна своими, по-видимому, недавними впечатлениями, — что значит быть рядом с богатым мужчиной! Дело даже не в том, что он балует, вкусно кормит и делает подарки. У него самоощущение другое. Он тако-о-й уверенный, сильный, не дергается по пустякам, с ним так надежно было мне, как, представь, никогда в жизни... 
   То, что традиционно лепит образ Мужчины с большой буквы — впечатляющие сексуальные победы, физические данные, сила и выносливость, воля, — не утрачивает значения, но блекнет, обесценивается, если не подкрепляется деньгами.
   Стереотип отождествления мужской силы с умением «делать деньги» поддерживается с обеих сторон: откуда бы ни взялась в мужчине эта уверенность — женщины, с которыми сводит его жизнь, лишь укрепляют ее. 
   По разным причинам, вовсе не свидетельствующим о слабости мужчины, финансовые преимущества в паре могут оказаться на стороне женщины. Бывает же так, что он и талантлив, и трудолюбив, и коллеги его уважают, но рынок труда назначает ему невысокую оплату. Иногда успеха нужно ждать много лет, перебиваясь до тех пор скромными заработками. И это понятно всем, в том числе и возлюбленной, которая вроде бы не упрекает ни в чем своего милого друга.
   Тем не менее в ее отношении к нему (помимо ее воли!) появляется оттенок высокомерия, неуважения — как к человеку, плохо исполняющему назначенную ему роль.

• 2011 Май
• 2011 Сентябрь
• 2012 Январь
• 2012 Февраль
• 2012 Март
• 2012 Апрель
• 2012 Май
• 2012 Июнь
• 2012 Июль
• 2012 Август
• 2012 Сентябрь
• 2012 Ноябрь
• 2012 Декабрь
• 2013 Январь
• 2013 Март
• 2014 Июнь
• 2022 Январь